цианид и счастье

@темы: Стёб

---

Вот бывает же...
Когда проснешься, понимаешь, что снился бред... но пока спишь, так интересно, так интересно...

Сегодня подсозание выдало боевичок на тему как ми стала вампиром (ага... смотреть всякой фигни на ночь надо меньше) и ютилась в какой-то пещере в сибири (?), пока обвыкнусь, чтоб ненароком не укусить кого из своих. А в это время меня разыскивало ФСБ (я же не гражданка РФ, какого?) за политическое убийство, потому как у них разработана программа под этой маркой потихоньку истреблять нелюдей (ага... мировой заговор).
А вот определение беременности уже на следующий день после зачатия, которое мне тож приснилос - эт было бы удобно.

Эххх... каким бы бредовым ни был сон, жаль, что не досмотрела... (((

@темы: Бред, Сны

---

Пляяяяяяяя.... это плять шедевр. Цитаты из фанфиков, да? Этот можно целиком цитировать. Как сферический слешнфй фанфик малолетки в вакууме.
Не могла не перепостить.
Уберите Нявку от интернета... а то сдохнуть может. От смеха.

03.08.2009 в 22:09

Пишет  Devels Lover:

Ядовитое индиго - 3!
Название: Ядовитое Индиго
Автор: МНУУУУУ!!!!! DEVELS LOVER!! ^___^
Категории: Aнгст/Романтика/Трагедия
Персонажи: Л и Лайт
Рейтинг: NC- 18
Жанр: CЕКС!!! В ЭТОЙ ГЛАВЕ ЕСТЬ СЕКС!!!!!!
Статус: ЗАКОНЧЕН!
Глава: III
Название главы : ИНДИГО ХАМЕЛИОН
Предупреждения: нериально неожиданная концовка все просто упадут ^___^! Немного изменила сюжет – Лайт не отказался от воспоминаний. Так, что АU тоже присутствует.
От автора: Не сомниваюсь, что вам понравится! Я старалась! ^_____^
@ @ @ @ @ @ @
Это было очередное пасмурное, но в тоже время позитивное утро. И вдруг во сне прикрасная богиня в кроваво красном платье на которую сыпался черный снег сказала ему
- секрет томиться в крысе.
Лайт тут же подпрыгнув вскочил. Все было гениально просто как велик или суши. Крысиный яд который содержится в крысе запросто бы прищучил кофейного детектива. Остовалось одна проблема - сделать крысу незаметной чтобы эта пограничная нарко собака нечего не заметила. Лайт решил просто подбросить этот плод смерти в походную чашку Л (походные чашки с крышками там нечего не видно что в чашке творится).
-Я убью тебе досмерти Л ведь я Егами Лайт- БОХ!
тут Лайт начал смеятся как злобный король из 3 части властелина колец И даже добрые хоббиты его бы не остановили.
@ @ @ @ @
Это было очередное офисное утро в штабс квартире команды по поимке киры. Л сидел за компом и пил кофе якобс с райзким ароматом Он отвернулся на минуту чтобы завязать шнурки но когда он повирнулся в его ноутбуке был торт
-кто тут марает продукты?
вся команда пожала плечами и отвернулась смотреть футбол. Л обиделся и пошел мыть нойтбук. В это время Лайт прокрался к ковейной кружке Л и как проворный цирковой крот запихал туда крысу. Когда пришол Л он уже мирно лазил во всемирном нете. Л
взял кофе и отнес его на кухню.
-Черт черт черт черт вот чернобрысый ГАд T_T
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Он лежал на старом диване покрытом мерзкой пушистой плесенью - Когда то давно он мечтал стать танцором хип - хоп танца, тусоваться на вечеринках, но потом он растянул ягодицу играя в тенис и ходил в гипсе и с палкой как старый дед. Он больше не мог танцевать и ему пришлос стать детективом и теперь это может его убить. У Л была дипресия он не ел не спал и даже не двигался иногда только одним глазом смотрел на
цветущий куст боярышника. Он начал покрываться бородой и становился похожим на толстого. Даже родной Ватари перестал его узнавать. Так он жили уже неделю. В квартире где они с Лайтом жили, устраивали шумные вечеринки уныниее и тоска, а печаль была вместо девушки. Лайту стало его жалко.
- Кончай валятся вставай на лыжы извращенный гном...
- Уди Лайт - кун ты мне мишаешь... И Л дальше продолжал зыркатиь своими орибитальными глазами. O_O
Тут Л позвонил Ватари и сообщил, что кто то хочет врезать Боинг в Готический кастел в центре Токио. Л покрылся наилединейшим потом ( прям как лед в Сибирии) В микросекунду он наполнился оптимизмом и побежал к выходу.
- Не тормози Лайт - кун, родине нужна наша помощ!
- ^__^ ОТЛИЧНО!
И Лайт побежал за ним как утконос который тащит за собой свой могучий хвост.
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Когда они добижали до кастела, он уже был окружон гандальерами ( милиция токио) и вились переговоры с бандитами в самолете, только потом выяснилось, что он был один! И он был похож на Матсуду!!!!!!!
- Вы не понимаете древнее предсказание пишет, что в этом кастеле будет битва которая решит судьбу планеты!!!!!!!!! Это место надо разрушить!!!!!!!!!
- Вылезай из самолета мы дыдим тебе миллион баксов, только не взрывай готический костел!!! Кричал в рацию папа Лайта
- O_O ого! СОГЛАСЕН!
Он определенно был не дурак! Матсуда, здался и получил миллион доларов, за то, что него не возрвал! Теперь он мог больше никогда не работать! А предсказание могло оказаться шуткой Юлия Цезаря. Ведь древние документы писали, что он был шутником!
Все разъехались! Лайт с Л зашли в готический кастел.
- Лайт кун я в дипрессии давай займемся любовью!
- ФУУУУ Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ДЕВУШЕК! -___- Темболее ты не красивый!
- Тогда ты Кира!
- -__- Нет, я не он...
Лайт на вский пожарный для самозащиты достал кусок тетради который он спрятал в своих сусеках.
- Лайт - кун ты мне очень нравишься...
Тут Лайт посмотрел на Л, что бы запомнить его лицо и вписать имя, и увидел, что его возбужденый ствол начал свое медленное восхождение, как бронзовый памятник,как альпинист,как солнце над японией. Лайт весь посидел от ужаса. Ветерок бродивший по костелу унес у него кусок тетради и теперь он был беззащитен перед светящимеся как мояк глазами Л. И все смотрел кривым ликом на недавно воставшего молодца в его
джинсах.
- AAAA X_X Прямо в доме бога. Охальник.
- Я атеист, давай побыстрее займемся актом размноженияю С распахнутыми оруками сообщил Л
Лайт начал медленно падать в обмороккак камень. И тут Л его подхватил как хрупкую принцессу и понес к Готическому алтарю в центре готического костела. Он положил на него Лайта и скинул с него свечи. Посмотрев на разноцветное окно, он залез на лайта и вывернул ему на лицо бокал вина, так как крещеную воду проливать нельзя ( а в костеле была только крещеная). Лайт очнулся и Л чмконул его в щечку. ЛОайт чутли не вмуровался в готичный стол. Потом Л впился ему в губы как самая злобная пиявка. Лайту это понравилось и они превратились в 2 пияков которых даже клубный, фейсконтрольный амбал не смог бы растощить. Радужный мрачный, свет сливался в поцелуе вместе с ними. Л начал стягивать с себя рубашку но потом он вней запутался и он ее как одечавший Тарзан содрал с себя. Вечно геометрические волосы лайта растряпались во время костра страсти который разжигал Л как вожатый комсомолец. Чесно, ради всеобщего блага. Волосы Л были такими же хаотичными и похожими на гнездо ежа.
!~FLASH BACK~!
Его волосы часто мешали ему кадрить на дискотеках девушек. Поэтому он в конце концов начал кадрить парней, потому, что только они понимали его. Девушки увлекались всякими непонятными ему вещами, как прически, шоппинг,одежда, вышивание. Только с мускулистыми красавцамион чуствовал себя полноценным детективом.
!~ END FLASH BACK~!
Лайт был не мускулист, но в отличии от остольных у него был мозг, это и возбуждало Л. Л был нимфоинтелектуаломаном ( типо нимфоман только вместо секса ему интелект нравится).
- Вот знаешь вонючий ежик, если нас ктонить увидит я же тебя заглочу как свои диэтические суши.
- Не будь таким занудой Лайт-кун я подарю тебе ночь горячей детективной любви! O_O
- Ты такой пративный -_- что мне просто хочется чтобы тебя поглотила квантовая отрицательная черная материя
- Лайт - кун это меня возбуждает еще больше, снимай штаны!!!!!!!!!!!!
- Меня предки убьют за то, что я тобой секасом занимался, а папа так вобще интренет отключит.
- нечего страшного сможешь копаться у меня. С чутким взглядом как у деревяной совы на древнеиндейском тотеме сказал биллионер детектив.
- ну лан давай займемся SEXOМ -______- Муравей Муравьев.
- Ах Лайт - кун если бы я мог я бы на тебе жинился и ты бы мне делал бутерброды...
- x_x Чоу?
-О_О лан поехали на тролейбусе сэкса и страсти. С Этими словами л содрал их одежды и начал свое мужское движение как поровоз по тунелю, как ручка в наконечник, как штепсель в розетку. А лайт был как хрупкая эльфийка под орком лежал и наслаждался с вопросом и наибордовейшим от смущения цветом лица. Их крутил торнадо страсти, и сыпал на них тяжелый град удовольствий. А патом началась химическая реакция.
Начали сгущаться адроны в вакуме и произошол большой взрыв образовав новую вселенную.
- ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ, прости меня!!!!!!!!!!!! Я Кира!!! Я хотел тебя отравить! Это я савал твои торты тебе вкомпьютер что бы твои файлы все стерлись. Это все Я T___T Прости меня! Я больше не буду так делать.
- Я знал это с самого начала Лайт - кун
- O_O
- Я знал что ты так умен, что ты найдешь способ меня убить.
-O______O
- Помнишь тот кофе с крысой? Я его тогда всетаки выпил!
-O_______________________O
- Я ввостал из гроба лайт кун! И занялся с тобой секасом! И заразил желтой бразильской лихорадкой ты умрешь через пару минут !
- O____________________________________________O
- O_O
- X_X
Гдето в далике Бог смерти кушал яблоки смотря на восточный закат.
FIN

@темы: Стёб

---

ах да... и еще я дорисовала это:

@темы: Рисунки, Творчество

---

Гы...

@темы: картинго

---

Бывает такая странная степень опьянения, когда мышцы гудят и требуют нагрузки. Когда ты, со спортом себя не ассоциирующий в принципе, передвигаешься исключительно бегом...
Довольно странное, но прекрасное состояние. Но не тогда, когда тебе спать часа четыре. Ибо уснуть проблематично.

ЗЫ: кажется, я перепила двух мужчин. Ппц. Спасибо, Танча за хорошую школу =)))

---

Сложная фигура: Ладья.

Очень важная часть любой игры. Не самая важная, но очень важная! Сложной фигурой также является ферзь, но это все-таки отдельный случай! Это тебе не конь со слоном, которые легки в общении и достаточно похожи! У сложных фигур есть свой отдельный характер, свой внутренний мир, они безусловно более интересны и в качестве собеседника, и в качестве игрока, сотрудника, коллеги, и даже соперника. Что же касается ладьи отдельно, то фигура эта достаточно хитра. В самом начале притаится в самом углу, а потом покажет свою истинную силу и вполне может оказать финальные действия. Знает себе цену, короля ищет, обращая внимание на то, как он будет ценить ее возможности и умения.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Что-то изменилось.
Был другой результат...

Вашим отражением является Луна

Владыка подсознания, бездна, высшая цель. Анубис. Иллюзии и очарование ими. Психические силы очень сильны, мощная интуиция, тайны мрака. Опасность попасть в неприятную ситуацию. Проявляйте осторожность, потому что что-то от вас сейчас сокрыто. Сны и их важная роль в вашей жизни. Осеннее обострение

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Бггг... муз проснулсо. кажется, с бодуна.

Идея, правда не моя...
Но не смогла пройти мимо.

@темы: Рисунки, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Порой, мне жизнь кажется книгой. Эдаким затейливым повествованием, в котором переплетаются сюжетные линии, и упомянутое в первой части ружье на стене, непременно выстрелит.
А еще иногда автор отчаянно ленится и вставляет повторяющиеся петли или не вяжущиеся ни с чем другим куски.
Может, поэтому я верю, что будет еще нечто эпическое.
Может, поэтому не удивляюсь, когда что-то случается совсем не так, как ожидалось.
И уж точно поэтому я не планирую далеко.

Хотя иногда хочется послать к черту весь этот агнст и заорать что-то вроде "мать вашу! да сколько же можно жевать одну тему! Хеппи энда мне.... и розовых соплей... "

Удар судьбы влоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Ну-ну. И куда нас пинает? Дайте ознакомиться со сценарием. Ну или хотя бы заглянуть в концовку, чтобы знать, что все непременно будет хорошо.

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Верь, что в небе есть солнце...

---

А вообще, безвременно почивший винт это печально.
Сразу понимаешь, сколько там лежало полезностей, прикидывавшихся хламом.
Ппц...
Музыка... хорошо хоть Сопор Аэтернус на работе остался. Потому что собирался он по разным знакомым. Но сколько еще интересностей приказало долго жить...
И блин все портфолио... (((
На рабочем компе была продублирована довольно скромная часть.

---

не совсем угадали...

...Итак... Лилит

Лилит - не совсем падший ангел. Она явила миру свою демоническую сущность много раньше Сатаны (Самаеля)Одна из самых первых демонесс - по иудаизму, Лилит была первой женой Адама, еще до сотворения Евы. Позже ее мятежный дух не пожелал продолжать свой путь с ним - и она сбежала. Опасная и страсная, Лилит позже стала женой Сатаны. Лилит очень опасна - одним из ее самых любимых занятий является охота на младенцев - принимая облик матери ребенка, она кормя его, незаметно душит младенца. Чтобы остановить ее, на руку ребенка часто надевают красную повязку - Лилит боится красного цвета.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Я люблю тебя...
Злым, веселым, грустным... любым.
Я люблю тебя, кем бы ты ни являлся на самом деле.
Я люблю тебя таким, какой ты есть.

И я буду любить тебя...
Просто... *люби меня тоже* пообещай возвращаться. Всегда.

@темы: Личное

---

защита

Да-да, я не всегда в черном ))))

@темы: Фото, Я

---

цианид и счастье

@темы: картинго, Стёб

---

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

оченьмногабукаф

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма "Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю сраную деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

@темы: Стёб, натыряно

---

Последние дни были просто замечательными )
Так здорово, что иногда ловила себя на мысли, а не брежу ли я?
Как оказалось, ждать с работы любимое существо с ужином наготове, тоже удовольствие. Равно как и последующее совместное времяпрепровождение. И сидеть на нагретом за день камне, любуясь луной под почти-шаманскую мелодию неста... поглядывая на удивительно красивого в своей тогдашней задумчивости демона...
А как заразительно он чудит )))

Очень не хотелось уезжать.
Правда, как потом оказалось, не только из соображений "не хочу, чтоб все заканчивалось", но и жопа чуяла неприятности. В которые я, конечно же, влипла. Похоже, что блаженно-солнечное настроение напрочь задушило инстинкт самосохранения.
Хотя жива осталась и то хорошо.
В следующий раз буду умнее.
Единственное, чуввстую себя слабой. И глупой.
Хотя трахея, похоже, не такая уж и хрупкая, как мне представлялось... уж не для пальцев, привыкших работать с пером и мышкой. Плюс неправильный хват...
К черту. Возвращаю в сумку нож. Все равно девушек с жалобными глазамии просто так не обыскивают... и объяснять наличие холодного оружия едва ли прийдется.

В общем... хочу забыть поскорее.
Не хочется чтобы что либо омрачало впечатление от проведенных в гостях дней.

---

08.07.2009 в 10:46

Пишет  Зюнька:

08.07.2009 в 00:54

Пишет  Drakosha:

08.07.2009 в 00:50

Пишет  Дон Дракон:

08.07.2009 в 00:36

Пишет  Грендель:

ВНЕЗАПНО с баша.

Мы далеки от идеала.
Мы пьем, курим и ругаемся.
Мы помним сложнейшие формулы и постулаты, но забываем про день рождения друга.
Мы смеемся над чужими косяками и таим свои.
Мы пишем стихи, но боимся их показать.
У нас слишком много гордости, чтобы подойти мириться первыми.
Мы шипим "ненавижу", когда хочется заорать "ты дурак, идиот, кретин, но я тебя люблю!".
Мы не видим смысла в повседневности, но нам некуда от нее деться.
Мы говорим что любим себя, но заслоняем лицо руками от объектива фотоаппарата.
Мы говорим "ты мне важен\важна" и добавляем "как друг". Чтобы никто не подумал, что мы не настолько независимы, как кажемся.
Мы можем стать великими. Но не пытаемся.
Мы говорим о своем бесстрашии, но вставая ночью попить воды, все равно шарахаемся от каждой тени.
Мы утверждаем, что любим дождь, потому что это красиво звучит. Даже если полчаса прячемся от него под козырьком.
Мы играем в "мочилки", но сами против насилия.
Мы хотим разреветься, но говорим "все норм" на вопрос "как дела". Просто потому что объяснять, почему жопа, слишком долго.
Мы говорим высокие слова о дружбе, но не успеваем опомниться как друзья уже другие.
Мы ревнуем, психуем, злимся и обижаем других.
Простите нас, идеальные люди.
Мы не умеем по-другому. Мы такие.

Не ППКС. Но атмосфера такова...

@темы: псевдофилософское, натыряно