я не жалею ни о чём

С подругой разговорились... уже и не помню, как разговор зашёл, что она с эдакой тоскливой интонацией сказала:

"вот бы сейчас стать ребёнком лет восьми и прожить жизнь заново, уже зная всё то, что знаешь сейчас. Чтоб можно было всё изменить".

Задумалась.

Сильно задумалась.

Честно, мне нечего менять. Не скажу, что всё было гладко, не было ошибок неприятностей и прочих мелких пакостей судьбы. Но...

Но каждый неверный шаг меня чему-то научил. Если бы я поступала по-другому, я была бы совсем другим человеком. И кто знает, кем бы я стала?



Что я могла бы исправить?

Те моменты, которые до сих пор отзываются приступами мучительного стыда? а как бы я научилась думать, что говорить, а не говорить, что думаю?

Не заводить дружбы с Аллочкой, которая меня научила на моей же шкурке, что секреты, которые тебе доверяют, должны либо умалчиваться, либо намертво забываться?

Не контачить с Татьяной? Нееее... несмотря на несколько пережитых неприятных моментов я не откажусь от удовольствия утереть нос спецам-психологам: если друзья воюют за первенство, то они вообще непонятно кто друг другу, что бы там не говорили.

Не встречаться с Лёхой? А кто б меня научил, что от простого поцелуя можно голову потерять?

Не знакомиться с Андреем? Чтоб вообще... никак...

Нет. Не могу. Не хочу...



Вся моя жизнь - это мой и только мой путь. Я не жалею ни о чём. Абсолютно.

---

Я просто всегда буду рядом.

Я буду ждать.

Потому что ты лучший. Таких, как ты больше нет...

---

Никуда мы не едем... обыыыыыдно!

---

3,14

Посмотрела на среднее количество просмотров в день своего дневника - посмеялась.



Отношение длины круга к диаметру. И это при том, что вот давече я думала над тем, сколько я пыталась что-то изменить в своей жизни, но всё почему-то возвращалось на круги своя.

Ыххх... не умею я верить. Мне просто не во что верить...



3,14-здец. Как-то очень в тему.

---

Когда умирает хороший человек, ангелы смеются, потому что его душа попадёт в рай. Отправляющегосяся в Ад подонка ангелы оплакивают...

Моей смерти они и не заметят, потому что свою душу я давно отдала тебе, чтоб она была твоим ангелом...

Люблю...

--------------------------------



Сегодня он сказал, что со мной получается всё не так. Точнее, ничего не получается. Что он всегда умел в себя влюбить, а потом легко и безболезненно убить эту любовь. А со мной...

Влюбиться-то влюбилась. Незаметно как-то, долго отнекиваясь и считая всё лёгкой дуростью... А вот разлюбить...



Значит, пытался, да?

И не получилось...



Я тоже пыталась, но забила. пусть всё идёт так, как должно. Может быть и в самом деле существует любовь? Упрямое и живучее до безобразия чувство.

Может быть, так надо...

Нет, я не верю в судьбу как абсолютную и непреодолимую силу. Я считаю, что человек может изменить мир просто силой своей веры. Неважно во что именно верить, просто чтоб это чувство шло от самых корней души, пронизывало насквозь, рвалось изнутри... Тогда у мира не будет другого выхода, как только подчиниться человеческой воле, этой безумной вере.

Но когда все попытки перепотрошить свою душу и вырвать с корнем неудобное чувство идут прахом, начинаешь как-то... задумываться, что ли?



Я люблю тебя... и ничего ты с этим не сделаешь. Я другая.

---

Нашла наконец лекарство от творческого застоя...

Долго бегала ныла, что рисовать разучилась. Окружающие были в панике - до сих пор я только самим процессом и успокаивалась... многие уже успели убедиться, что не имея возможности испачкать листик карандашиком, я становлюсь просто невыносимой. Стоит ли удивляться такой реакции народа?



Но как оказалось, всё предельно просто - пыталась рисовать ради результата, а не ради процесса... Ну навродь того, что "хочу нарисовать красивого мальчика", а не могу представить ни лица, ни характера...

В общем, неважно... главное - лекарство нашла. Села рисовать концепты к неоконченному литературному творению подруги. Учитывая, что сама вносила некоторые коррективы, персонажей представляю себе довольно хорошо.

Тьфу-тьфу, конечно, но вроде ПОЛУЧАЕЦЦА!

Даже лица вроде разные, что для меня вообще подвиг...



Алилуйя!

---

Завтра... упс, сегодня уже... будет меня отчитывать за что-то. Пообещал. Интересно, неужто осталось ещё что-то, что вчера не выяснили?

Хи, сижу сейчас, думаю, аки над квестом каким. Он любит ребусы загадывать...

---

Мрррр.... до чего ж убедительным он может быть. И ведь не оправдывался даже, скорее в своей любимой научно-популярной манере обьяснял особенности взаимоотношений. Сенпай...

И получилось как-то интересно... что девушки были, насчёт есть не распространялся, но подразумевалось, что в принципе, могут быть, но это совершенно не важно, потому как они не имеют никакого значения. Зато друг... друг - это сила. Друг - это на века. Это святое... а мне вот выпало стать именно другом.

И не то чтобы было совсем невозможно... но то, что было "до" в конце концов окажеться намного ценнее того, что "после". И всё далее в таком же ключе.



Но ведь не это странно. Странно то, что я поверила, и более того - мне как-то легко стало... да, я нужна!

//Типа, ура...//

И таких друзей всего-то трое, при чём каждый единственный в своём роде.

Ага, если учесть, что остальные названные люди противоположного от меня пола, интересно, как бы я могла бы быть такой же...

И ему легко со мной, даже если я молчу...

//Ага, а что ещё он мог бы сказать-то? Хотя... //

И что я его всегда понимаю, что только мне он может "поплакаться"...

//Можно готовить дырочку для ордена почётной слушательницы. //

Ну в конце концов ему, как давнему знакомому простительно. Ему всё простительно. А вот когда доводилось выслушивать душеизлияния ещё малознакомого человека, но с которым НАВЕРНЯКА придётся пересекаться в компании и не раз - вот тогда я офигиевала. В прямом смысле слова. Аура у мну чтоль такая... аки сыворотка правды... Ну эт к слову.



Говорили мы много, затрагивая как никогда личные темы... хорошо-о-о... Он ещё смеялся, говорил, что скоро постельным опытом делиться будем. Х-хы! Ох напроситься...

Блин, даже не знаю... то ли я умиротворённая сейчас, то ли вся в эмоциях... В общем, думать над всем буду долго. Ну привычка у меня такая вредная - думать. Скорее курить брошу, чем это дело. Просто так легко, когда всё ясно. НУ или почти всё, но учитывая ситуацию - это фигня.



Честно говоря, лопатки аж зудят. Ну точно крылья режуться... И фиг с ними, пусть растут

@музыка: А.Айги - Отъезд Павла ("Мой брат Франкенштейн")

@настроение: хорошооооо...

---

Уже было расстроилась ишшо больше из-за нескольких мелких инциндентов... дай бог памяти из-за чего хоть... в общем-то обьект ничуть не изменился. Андрей сам по себе сплошное расстройство, энто раз. Два - это то, что он соврал, когда уходил последний раз одновременно с Наткой. Чтоб не расстраивалась, наверное, заявил, что убегает рано, так как присутствующего там же Тёмыча надо доставить на другой конец города, хотя, как оказалось, разошлись они сразу же в разные стороны. Вот дурак! По-моему, он недооценивает мою способность узнавать всё и вся даже против собственного желания. Было ещё и три. Опять таки к Натали заходил на работу... так, мимоходом, часа на два.

Пустяки, конечно, но ещё вчера казалось трагедией. Благо, на баню попала мимоходом. Сейчас сижу в блаженном состоянии и думаю, а какого убиваться-то было? Теперь понимаю, за что её так любят. Состояние такое, будто гравитационная постоянная увеличилась раза в полтора, зато на душе лягкооооо... мож крылья отрастить? Заодно перестануть сомневаться в моём ангельском зарактере.

Х-хы... сегодня к Иришке пойду. Андрей говорил Натке, что придёт, но меня оно колышет, кто что и кому говорил? Мне он ничего не сообщал, и передать не просил. Если по совести, то я и знать ничего не должна была б... значит, так и будет. Я ничего не знаю.

Пошёл он на фиг!

Лучше вон к Иришкиному малому попристаю... уже ходит вроде как. =)

---

Может быть поеду с ним на Клёпку… может быть. Если отпустят, если ничего не помешает и протчая, протчая, протчая…

Будет четверо: я, он, его друг и моя подруга. Еще один повод для расстройства, кстати. Не, как раз то, что левых людей не будет, как раз таки радует… но ее он так уговаривал, ТАК УГОВАРИВАЛ… а меня нет.

«Поедешь?»

«Не знаю… »

«А ты?» (на подругу)

«Нет наверно» (далее следуют щенячьи взгляды и долгие уговоры. В результате…)

«Поеду, если Маринка поедет»

«Мэри, пожалуйста, ну пожааааалуйста…» (всё тож самое, но в мой адрес).

Потом оправдывался, говорил, что в первую очередь уговаривает тех, кто категорически отказывается, что, по его мнению, вполне логично. А по-моему, было бы логично, если бы сразу за кодовой фразой не последовали уговоры меня любимой.

Плохо. Я могу не ревновать, если не вижу, даже если он сам вскользь упоминает любовные похождения… а если так… ничего не могу поделать. Блин, ну я дура. В очередной раз убедилась.

И что, разве мне много надо? В самом-то деле! Я ж не претендую на всё внимание… просто обидно, когда мне достаётся меньше, чем другим. Я хуже? Чем? Обьясните мне хоть кто-нибудь… тем, что грудь на полтора размера меньше? Или, может, я создаю неискоренимое впечатление заучки?

Я не красавица, но и уродства во мне нет, слава богам. Внешность довольно яркая… полновата разве что… сейчас. Но и когда с фигурой у меня было получше, ему я была безразлична. Потому и не могу сейчас заставить себя что-то делать – мотивации нет.

Блин, так долго достигала гармонии и умиротворения, и опять нате вам… успокаиваться придётся долго. Ладно, мне не больно. Немного грустно, чуточку обидно… просто я думаю, стоит ли ехать, если вместо отдыха будут опять угрюмые созерцания окружающих?

Хочу расплакаться. Рыдать в темноте, прикусив подушку и включив погромче музыку, чтоб никто не заметил. Ночь напролёт. Потом курить мокрые от слёз сигареты, судорожно наполняя лёгкие дымом в полувдохе-полувсхлипе. Хочу… но не могу. Не получается.

Блин.



Когда же я разучилась плакать?

---

Давече села, подумала и поняла, что что-то изменилось во мне. Ну эт я всё о том же... о большом и пламенном.

Сколько слёз было пролито в подушку, сколько переживаний перенесло моё бедное сердечко, сколько раз эти долбанные письма и записки были перечитаны... не счесть. Я страдала от ревности и задыхалась от счастья. То любила, то ненавидела. Много раз пыталась простить и отпустить, но где там! Меня бы кто отпустил...

А потом как-то вдруг что-то переломилось. Был миг, когда я думала что всё, прошла любовь, утихомирилось сердце. Но нет... утихла страсть. Я наверное просто смирилась с тем, что не судьба... а может, поняла, что любить безответно легче, чем на тех же условиях быть любимой. Потому как безумно больно, когда кто-то готов бросить тебе под ноги целый мир, а ты не можешь ответить ему тем же. И причинять человеку боль не хочеться, и себя принуждать не в силах...

всегда так будет -

те, кто нас любит,

нам рубят крылья

и гасят свет...

Агата Кристи

И я Ему делала больно, когда рыдала рядом с ним от неразделённого чувства... я заставляла его чувствовать себя виноватым, обязанным. А он всего лишь боялся потерять друга.

Но я поняла одну простую вещь... я безмерно счастливей его, потому как люблю. А он нет. Никого.

И я почти счастлива, потому как мне просто хорошо рядом с ним. Просто слушать, просто говорить, просто курить и слушать музыку. Я уже ничего не жду от него и ни на что не надеюсь, а потому мне не больно. Почти не больно... потому как я стараюсь разделить его боль, утешить его... втолковать наконец, что он - не мразь, не подонок, каковым себя считает, и не должен брать на себя слишком многого.

И когда-нибудь я обязательно донесу до него мысль, что НЕФИГ ВИНИТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО В ТЕБЯ ВЛЮБИЛИСЬ!

---

делать нечего... прохожу тесты. Про ангелов... в предыдущем была ангелом агонии... но адреса уже не помню. Впрочем, этот тест поинтереснее.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178



<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Смерти</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><img src="http://romanticcollection.ru/galler...2/37a.jpg" align="right" alt="image" /> Ваша работа труднее всего – вы уводите за собой тех, чья земная жизнь подошла к концу. Именно вам называют смертью, не подозревая, что таких, как вы, много. При жизни вы мечтали умереть, вы звали смерть и не боялись её. Иногда вам само(му/ой) хотелось быть смертью. Что ж, ваши желание исполнилось. Ближе всех вам Ангел Битвы, вы почти коллеги.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>



тож хороший тест... правда с одной вариационной линии на другую фиг перескочишь. Но если постараться...

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5410



смеялась доооолго... наверное, от этого бредогенератор и сломался

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5357

Пошла искать интересности дальше...

---

Прощай, халявный интернет. Отныне пою тебе я реквием. Как и по своей недолгой карьере веб-дизайнера.

Балин... ещё конечно ничего не решено, надо поговорить с админом, которого как назло словно моль трахнула... но ёлки, я кажется устала. Не знаю я, что может понравиться большинству. Вот и приходится выдавливать жалкие потуги... та хрен с ним всем. Вот только что с планшетом делать? Он навродь как арендован... ладно, на крайняк выкуплю.

Интересная дилемма получаецца. Меня просят помочь с дизом люди, из-за проекта которых я как раз таки могу распрощаться со своими текущими обязанностями и привилегиями.

Ипать...

Немного бессвязная речь, но уж не обращайте внимания. Просто я в бешенстве.

---

нашла несколько резиновых игрушек ещё с самого нежного возраста. Почему-то так радостно стало... в пожаре сгорели все, а эти вот остались.

Эххх... ностальгия. Хотя, думать о том, что осталось намного приятнее, чем о том, что потеряно.

---

Сегодня, то есть уже вчера был бредовый день.

Началось всё с того, что едва побродив с часик в блаженном ничегонеделаньи дома, получаю звонок от Натали. Недавний инцидент был благополучно забыт. Точнее, на него дружно забили, хотя я ж блин всегда и всё помню... Благодаря нашей связи (хотя чего уж на связь грешить? Барахлит она только в моей квартире), я не услышала и половины из сказанного. Разве только что к ней припёрся недавний знакомый, при чём с другом, а посему я обязательно должна быть не более, чем через час.

Тут надо сделать лирическое отступление и пояснить, что этот её знакомый раза в два постарше меня будет. С чего такие проявления комплекса Электры у несомненно нормальной, даже положительной почти во всех отношениях девушки, я и догадываться не могу, но факт остаётся фактом.

Я предполагала, что делать будет нехрен. Я предполагала, что понадобиться срочная эвакуация, а потому уже заготовила пути отступления в виде Андрея, попросив его позвонить мне, когда он будет на подходе... вечером собирался прийти. в принципе он, гад, карточку сменил, а потому не дошли до него мои смс, но не суть важно. В общем, я предполагала, что будет непросто. И оказалась права. В одном ошиблась - в сроках. Ну не думала я, что эти два дядьки уже прийдут поддатые и быстро догонятся водкой с пивом.

Ёлкииии... мои знакомые сверстники и парни помладше и то лучше держаться под натиском ерша!

В общем, следующие не знаю сколько времени я была в ступоре. Машинально отмахиваясь от излишне назойливых рук, я только и могла думать, что-то вроде "ипать, нашли блядей!". И уйти не могу - не брошу ж Натку саму, и оставаться тож... чувствую, скоро бить начну. И пофиг, что я не умею, что они ни черта не соображают, а потому отхватить можно запросто... пофиг! Я не блядь и готова ...мммм... настаивать на этом. Всеми доступными.

Правда, пронесло. Везучая я. Вытолкали...

Но нет худа без добра, я получила немалую пищу для размышлений. К каким выводам прийду ещё не знаю, но с Натали надо будет провести беседу по поводу знакомств.

---

Ну вот, ещё и с подругой поссорились. Что за нафиг твориться-то?

Хотя, если быть точным, мы не ссорились, эт она надулась. В общем-то из-за того, что я не захотела ехать с ней в парк.

Х-ха! Для начала, что я там забыла? пара древних аттракционов, на которые и смотреть-то страшно, тёплое пиво и безвкусный попкорн... Так я ещё должна бросить всё, бросить незаметно подступившую с концом месяца работу... и похиг что я вообще-то работаю за инет, а это моя жисть.

Похиг и то, что собиралась я обновление делать вчера и никто иной, как она же мне и помешала.

Да в конце-то концов! каждый божий день или она у меня, или я у неё. Ребята, а как же личная жизнь? Я что, не могу хотя бы один вечер неделю выделить для себя? Просто тупо посидеть в одиночестве, разобраться с делами, почистить накопившиеся завалы ненужной инфы на компе, в доме поубирать по-человечески а не наспех...

Да ёлки! Как я должна себе личную жизнь устраивать-то?! С ней ходить и спрашивать, кто на шведскую семью согласен?

Я прекрастно отдаю себе отчёт в том, что она красивее. Но это как раз и значит, что я должна заниматься поисками второй половинки без неё , иначе сама я нах никому не буду нужна...



Эхххх... чувствую себя вещью.

@настроение: досада

---

Вчера переписывались сэмэсэками... ну сволота! Считает, что я должна лететь домой на крыльях счастья только лишь получив намёк на то, что он заявиться. Ёлки... да кто он мне такой, в конце то концов?!

Не, я конечно могу прийти, потому как сидела у подруги, которая живёт от меня не более, чем в квартале... но ведь можно и просто спросить, могу ли я принять гостя. Или хотя бы сказать как обычно что-то вроде "ждите через час".

Сцукко!

После этого слегка обменялись любезностями и последним сообщением он меня просто добил. Что-то о том, что проворонила я своё счастье, невольно тем предоставив ему усладу. За что от них плотское спасибо.

Потом он сказал, что писал энтот шедевр с сестрой и её парнем, которых просто достало наблюдать, как незванно пришедший к ним Андрей целый вечер только и занят смс-общением. Ладно, он прикололся, кто-то посмеялся... только я до сих пор отойти не могу. Чи й не щастье, блин! Можно подумать, прилетел бы он на вертолёте, аки смесь доброго волшебника и Шойгу, накормил бы бесплатным мороженным и решил бы одним махом все мои проблемы.

А потом он ещё заявлял, что я дуюсь по пустякам и вот придёт он с портупеей... ну во-первых не дуюсь, а оскорблена. Во-вторых... ну не пустяк это, когда по больным мозолям топчутся без зазрения совести.

Х-хы... весёлая однако жисть.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Всё пофиг

---

Неужели свобода?! Ййййехххх! Каникулы с опозданием, но таки наступили. Виват!

Всё, перехожу на ночной образ жизни и пробиваю официальное удостоверение вампира - всё равно мне от солнца нехорошо, так хоть буду отмазываться, чтоб не посылали никуда по самому солнцепёку. А то как ни чаяла я щеголять единственной белокожей в городе, но подсмалиться пришлось. Теперь хожу и чешусь как дворняга. Ыыыыы... мне вредно солнце!

---

Вот и проходи так тесты - минут пятнадцать потом отдышаться не могёшь. Результат ...эээ.... довольно неожиданный.

Иудаизм: 41%



Буддизм: 70%



Агностицизм: 79%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

Карианцы





Атеизм: 57%



Христианство: 39%



Сатанизм: 79%Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

Black Fire Pandemonium



Ислам: 49%



Язычество: 71%



Индуизм: 59%



Ссыль на сам тест: http://uath.org/religiometer/index.php

---

То, что мы кого-то любим, ни к чему не обязывает объект нашей любви.

Это факт, с которым трудно смириться. Но зато вытекающее из него следствие - мы тоже ничем не обязаны тем, кто нас любит - существенно облегчает жизнь. Проще брать на себя обязательства по отношению к обьекту любви. Проще и эффективнее, ведь подобная ответственность совершенно не в тягость.



Короче, пошли фсе нахиг... не собираюсь я кого-то там делать счастливым. Пусть мучаецца.

@музыка: Rammstein

@настроение: хочу курить