Я свободна

Только что выпроводила Лёху.

как обычно, явился неожиданно и без предупреждения. Забавно, но меня это нисколько не раздражает... хотя привычка и нехорошая, особенно если учесть, что он в последнее время приходит всё позже, но я могу позволить ему эту маленькую вольность.

Ведь я свободна.

Как странно... впервые я это чувствую, а не просто твержу в качестве эдакого сомнительного утешения. Я свободна.



Смешно... получить заряд позитива от общения с поклонником готик-деза и прочей альтернативы депрессивного уклона.



ПС: а глаза у него всё-таки удивительные... Зрачки расширены, как у ночного хищника. Тёмные, манящие, словно вобравшие в себя глубину безлунной ночи, они резко контрастируют с серо-голубым цветом радужки.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: странное

---

Давно не заходила на дневники...

Соскучилась. Хотя писать всё равно нечего. То есть оно может и есть, но не хочется... и без этого гадко на душе. Не знаю из-за чего или не хочу сама себе признаваться - это ведь неважно, всё равно не могу в слова облачить своё состояние.

Это нормально.

Правда, жизнь у меня абсолютно ненормальная... мама опять вчера ходила с подругами по злачным местам. Я же по обыкновению сидела дома. До неприличия трезвая, грустная и одинокая.

Хотя нет, я не одинока, я - свободна. Так должно быть. И так будет. всё зависит только от восприятия.

Составила длиннющий список того, как мне себя вести, что делать и чего достичь. Стало немного не по себе, когда осознала, как же всё на самом деле запущенно. Ну ничего... я сильная, я справлюсь.

---

---

Мну всерьёз озадачилась вопросом своей личности. Но в то время, как в своих глубинных порывах я с грехом пополам ориентирусь, то практический анализ внешних проявлений оказался проблематичным.

Я не могу выделить основные директивы своего поведения, а именно это и является первым шагом препарации моей души. Обозначить вехи характера, найти, что скрыть, что оставить... и создать новую, совершенную маску. Которая будет отвечать моим целям и хотя бы будет мне известна, в отличие от нынешней.



В общем, нужна помощь, взгляд со стороны. Но я ума не приложу, кто подойдёт на эту роль.

Проблема.

@музыка: ШМЕЛИ - Иди

@настроение: озадачена

---

Тэк-с... это не дело.

Походку я уже изменила, осталось расправится ещё с семью килограммами, изменить нмного стандарт поведения, загнать все чувства поглубже, зато вытащить из недр души немного стервозности.

Я уже успокоилась. Вчерашнее раздражение перешлов злую решимость. Ничего, тоже источник сил...



А ещё надо начать с Ним играть. Правда, у меня нет ни умения. ни особого желания... но и ждать вот так ничего не делая я могу очень долго.

Главное, не растерять свою злость...

---

Чувствую себя маленьким, невзрачным и никчёмным созданием, которое может вызвать только брезгливую жалость.



Я даже не знаю, что именно меня привело сегодня в такое дикое бешенство... наверное, просто усталость и раздражение, копившиеся всё последнее время, достигли некой критической точки.

Почти не задевающие, но всё же неприятные мелочи. Их оказалось слишком много.Попробую припомнить ключевые моменты, хотя вы всё равно покрутите пальцем у виска и скажете, что это ерунда. Ну и похуй...

для себя пишу.



Фоновым фактором стало то, что за последние месяца два у меня выпал только один день, который я смогла посвятить себе любимой. Всё остальное время посвящалось Натали, за редким исключением поездок к бабушке для ремонта, что никак не назовёшь личным временем. Да и то она иногда приходила вечером...

Я устала... просто зверски устала.

Меня задело вдруг, что я оказалась обязанной помогать ей с обустройством квартиры. Нет, я конечно помогла бы и по доброй воле, но беспрекословный тон, которым мне предписывалось прийти, обескураживает. Я, млять, Золушка?



В пятницу не выспалась. Днём заснуть не удалось, а потому решила засесть за казаков, о чём мечтала уже давно, но не могла найти времени. Пришла Натали - пришлось вырубить. Посидели повтыкали... ушла она в два часа ночи, хотя делать было уже откровенно нечего, а меня рубило спать не по-детски. Оно то ничего страшного, бывает... но настроение опустилось ещё на пару пунктов. Из чистого эгоизма, который я в последнее время засунула слишком далеко, чего он вполне естественно не мог выдержать.



Сегодня созвонились, договорились пойти завтра на рынок. Всё нормально, всё чики-поки... разговор закончили быстро, т.к. у неё сидел её парень. Тридцатое число, мне естественно надо делать обновление страницы нашей локалки - я традицию завела немного менять диз с началом нового месяца. У меня ни хрена не получается - не могу под новую фоновую картинку нормальный цвет шрифта подобрать, Андрей сидит рядом и издевается - тоже неделя не из лёгких выдалась, тут звонок.

Славик ушёл и потому она решила позвонить, дабы дорассказать новости. Времени - около девяти. Отлично... трёп про приходившую хозяйку, её детей и протекающий кран я выслушала спокойно, несмотря на поджимающее время. Дождавшись наконец вопроса о моих делах обьяснила ситуацию, не забыв упомянуть про Андрея.

Она сказала, что вот в гости собиралась напроситься и как-то очень удивилась, когда фразы вроде "да чего там, заходи" не услышала. Это удивление меня задело... ну ёпс ту дей! Я ей не мешаю с парнем общаться... Андрея же без Натали я не видела уже хрен знает сколько времени. А он сейчас уходит рано... и время, которое она выбирает для ухода "пораньше" чаще всего совпадает со временем Андрея "ну вот, домой пора...". Да, я с Андреем не встречаюсь, но Я ЕГО ЛЮБЛЮ, блин. И меня в общем-то не устраивает тот факт, что вместо того, чтоб пытаться как-то наладить отношения, я должна с ним на пару развлекать втыкающую Натку.

Ну ладно... фиг с ним. Вот молчание в трубку меня довело до точки кипения. Ипать, если нечего сказать - скажи спокойной ночки! Мне аж интересно стало как долго это будет продолжаться, но всё-таки у меня нервы не выдержали у первой - откликнулась, чтоб убедится, что тишина не является следствием глюка связи.



Кароч, вечер испорчен... сидела дёрганная, злая - никакого удовольствия даже от общения с Андреем. И жутко не хочу никуда завтра ехать. Но пообешала ж...

Ипать...

Я злая. Я очень злая на себя... потому как не умею говорить "нет" и "пшли фсе нафиг". Никчёмное создание.

---

Меня окутала тьма. Первородная мягкая и тёплая тьма. Видимо, такая тьма была в утробе матери, ещё до того, как я вступила в жизнь… Постепенно она рассеялась, открывая тонущую в полумраке комнату.
Казалось, я была одна во всём этом странном мире, но только казалось. Я почувствовала, как на плечи ложатся сильные и тёплые ладони. Мягко касаясь кончиками пальцев, они скользнули ниже по рукам… потом вернулись к шее. Пальцы оказались прохладными и мне невольно вспомнилось, что у него они постоянно мёрзнут.
- Господи… - прошептала я. Это было слишком жестокое испытание для моей и без того измученной души.
- Это не господь, это всего лишь я, - раздался над ухом такой родной, такой знакомый голос, что захотелось взвыть. Отчасти от той давно забытой дрожи, что сейчас волнами гуляла по моему телу, а отчасти от интонации этого голоса. Такие нотки я слышала только однажды и не надеялась более услышать… те воспоминания давно уже больше напоминали бред, чем след реальности.
- Мой тёмный ангел… - мурлыкнула я, касаясь ладонью его щеки. Как обычно одно это прикосновение доставило мне невозможное блаженство. Такой бархатистой кожи я ещё ни у кого не встречала… Он коснулся ладони губами, поцеловал нежно шею… а я всё не могла решиться открыть глаза.
- Я… я люблю тебя, - слова сами сорвались с моих губ, родившись где-то в недрах тяжело бьющегося сердца.
- Да, люби меня… люби меня вечно. Люби меня сильно, - выдохнул он в самое ухо.

Это оказалось даже хуже, если бы кто отвесил мне оплеуху. Я выскользнула из расслабляющих объятий, резко обернулась и встретилась взглядом со знакомыми глазами цвета горького шоколада. Это был он… внешне… но он не мог такого сказать. Не мог…
Горькая догадка заблестела на грани сознания…
- Фантом… ты всего лишь фантом, - тихо сказала я голосом, чужим от сдерживаемых слёз обиды и разочарования.
- Ну отчего «всего лишь»? – беспечно пожал он плечами, облокачиваясь о косяк распахнутой на веранду двери. Подкурив сигарету он протянул её мне в таком привычном жесте. Да что там! Каждое его движение, каждый оттенок эмоции на лице, каждая чёрточка были до боли знакомыми… Идеальная копия.
- Ты не он… всё равно не он! – руки дрожали так сильно, что эту дрожь я не могла скрыть, даже обхватив ими себя за плечи.
- Конечно. Я ведь не сделаю и не скажу ничего, что могло бы тебя обидеть или причинить боль. В этом я отличаюсь от … как вы говорили? …вашего бестолкового гения.
- А тебе какая корысть в этом? – не могла я смотреть на него, не могла… знать, что всё о чём я мечтала в горькие часы одиночества возможно... и отталкивать… своими же руками…
- Люди… вы даже не представляете, какие странные и удивительные вы существа. – Он даже говорил с теми же интонациями. Правда, совершенно противоположные вещи. - Когда вы любите, вы выплёскиваете столько энергии, что позволить ей бездарно рассеяться в пространстве было бы глупо. Я питаюсь этой энергией. Своеобразный симбиоз. Я получаю необходимую для жизни подпитку, а вы – толику счастья, которого вам отчего-то всё время не хватает.
Где-то в глубине комнаты ожил сам собой музыкальный центр, подмигнув синей подсветкой, и раздались вступительные аккорды песни. Ещё один осколок бритвы в сердце… Фантом привлёк меня для танца и шепнул почти умоляюще:
- Просто поверь, что я действительно твой тёмный ангел. Поверь на одну ночь… обещаю, она будет бесконечной…
Я посмотрела в его глаза цвета горького шоколада и поняла, что у меня нет больше сил сопротивляться. И позволив ему нежно стереть мои слёзы сама потянулась к таким желанным губам. Я ведь сама хотела когда-то сойти с ума… остаться навеки в этом сне…
На миг промелькнула мысль, сумасшествие ли это или просто смерть. Но вскоре я об этом забыла.

@темы: Творчество

---

очередная бредовая теория...

Любовь не может быть от Бога.
Что есть любовь? Чувство, которое заставляет превозносить вполне смертного человека. Чувство, которое толкает на любые грехи... ради любимого человек способен на обман, на кражу, на убийство. Убийство кого-либо или себя самого, что, как известно, гарантированно лишает визы в рай.
Разве может это быть угодно Богу?
Любовь вынуждает поставить смертного выше себя самого, выше любого другого из живущих на Земле и даже выше Бога.
А ОН ревнив...

Христианство призывает возлюбить каждого ближного... но любить всех - значит, по-настоящему не любить никого. Откуда взялась любовь?

От Дьявола? Тоже нет.
Несмотря ни на что любовь окрыляет. Она - это в первую очередь жертвенность. Порыв отдать всё, что у тебя было, есть или когда-нибудь может быть. Чувство, которое очищает и облагораживает.
Разве это может быть выгодно тому, кто несёт Тьму?

Любовь...

@темы: Бред, Рисунки, Творчество

---

Он холоден...

Как мне иногда хочется схватить его за шиворот, встряхнуть, заорать, срывая голос...

Это не он был, это был совсем другой человек, которого я никогда не знала до того вечера и, по всей видимости, никогда более не узнаю. А жаль...



Что, что мне с собой сделать?

Сбросить килограмм двадцать? Перекраситься в белый? Забыть Ницше и микроэкономику, но выучить поголовно всю "фабрику", чтоб стать такой как все?

Да нет... это будет предательством. Я предам и себя, и его...



Я все вечера просиживаю в нете, отвыкая от вербального общения. Виртуальное общение для меня становиться более необходимым, чем личное. Люди, которых я никогда не видела и никогда не увижу, знают обо мне больше, чем друзья... и что особенно больно - понимают лучше. Я живу в сети. Но я не хочу в реальность... не хочу...

Там безучатный он, а здесь - мои воспоминания, которые уже не отличимы от бреда. Там размытая толпа людей, которые заняты абсолютно непонятными для меня проблемами. Здесь я хоть что-то и кого-то понимаю.

Там надо улыбаться и отвечать, что всё отлично... дела лучше всех... здесь же радует не только и не столько то, что я могу жаловаться сколько влезет, сколько то, что неизвестно, сползаю ли я по стул от смеха, или на клаву капают слёзы...



Ненавижу мир. Он... он какой-то бестолковый. Всё и всегда через известное место...



Что ж... пока я вижу только два варианта своего будущего: либо я с ним рядом... либо я одна. Мне более никто не нужен...

Жаль только, что второе вероятнее... он такой один, а подобных мне множество. Но... будем жить. Как-нибудь...

Будем жить...

---

Сегодня моё чудо не пришло, бесстыднейшим образом проспав всё и вся... ну ничего, он и так мало спит. Зато по телефону проболтали в общей сложности больше часа... муррр... я скучаю.

Может, придёт завтра. Ненадолго, правда - пока отоспится после сегодняшней ночной смены, а потом опять в ночь - эт часа три у мну посидит.



Зато работу подыскал. Мне. Зарплата небольшая, хотя для нашего городка да ещё и с неоконченным образованием покатит. Одно плохо - в инсте много пропускать, так что не знаю... наверное, придётся забить.

Но всё равно перед Танькой рисанусь. Это дело принципа! Не послушала, когда ей говорили, что наш колледж - это фигня, считай что ПТУ. Так нет же! Мы блатные, мы знаем что делаем, это другие ни фига не понимают... а её, юриста со средним техническим, с руками отрвут. Сейчас выпустилась и ткнулась носом в то, что найти работу у нас в городе ох как непросто. Буду самым наглым образом рассказывать с ленцой в голосе, что вот-де был вариантик, прошла бы по-любому... да вот незадача - и без того дел выше крыши. И вверну обязательно что-то вроде "да что вы, юристы? Вот мы, эконом-кибернетики... "



Нехорошая я, знаю... но мне можно, я ж нечисть.

---

Всё-таки на мне всё заживает слишком быстро. Никогда раньше этого не замечала...

Плоть восстанавливается намного быстрее, чем душа. Хотя и та находит своё лекарство в забвении, независимо от моего желания.

Ничего. Это нормально.



У меня есть учёба, есть работа... есть чем отвлечься, чтоб не считать часы до его следующего визита. Я сильная. Та упрямая личность, что дремлет по обыкновению на задворках подсознания - тоже я. Осталось только разбудить её... и я это сделаю.

А что из этого получится... посмотрим. Мне хуже не будет, а других мне не жаль.

@музыка: мёртвые дельфины - мёртвый город

@настроение: мы дети из ада, нам солнца не надо. слезами напьёмся - смеёмся...

---

В обчем, на кого из этих птах, по Вашему мнению, я похожа?

Ответ - в комменты, картинку в дневник.

Стыбрено то ли у Алу, то ли у Валло... в обчем, у обоих.

---

набросок... может, однажды оформлю во что-нибудь.

Я не пытаюсь заснуть, просто смотрю в потолок сквозь полуопущенные веки. Глаза режет непрывычное отсутствие едва заметной дрожи картинки, как на мониторе.

Добро пожаловать в реальность, да?

краем глаза замечаю тёмную фигуру возле кровати. Ну здравствуй, тётя Надя. Сколько попыток зверского убийства я препринимала, а она всё никак не умирала. Я психанула и похоронила её заживо далеко за городом, в безликой степи, чтоб навек не найти дороги... но после недолгого перерыва она снова стала являться ко мне аки призрак отца Гамлета. Вот и сейчас смотрит на меня своими большими влажными глазами и тихо вздыхает. Хорошо, не начинает как обычно шептать всякие глупости о том, что всё будет хорошо. Ничего не будет! Вообще... Ничего! Не! Будет!

Как обычно, её присутствие отдаётся тупой болью в груди. Ненавижу...

Я переворачиваюсь на бок, зарываясь лицом в подушку, но она настойчиво подвигается ближе.

Встав рывком, я хищно смотрю на проступающие синевой под бледной кожей вены. кажется, я даже вижу, как по ним струится едкая красная жидкость.

Этот намёк она поняла - тихо отходит куда-то в темноту, излучая всем своим естеством недоумённую обиду. Как же без неё можно?

Ничего, как нибудь проживу...

На автомате...

Без боли...

Она всё равно ведь где-то рядом... всегда, пока я жива.

---

х-хы...

Собссно, кому интересно...



Эт ишшо ничего... с первой фоткой из этой серии вообще прогнала: рука вниз опущена, а "кровь" вверх стекает... нормально. Ладно, всё-таки уже опыт.

Зато нож - подарок мну на днюху

Ну и ещё...

---

На дневнике Алу встряла в разговор о масках и вспомнила кой что из жизни...

Я иногда такие свои характеристики выхватываю, что хочется то ли плакать, то ли смеяться по причине того, насколько мало меня знают.

Впервые я чуть не стекла под диванчик, когда моя подруга (почти с самого дества знакомы) выдала, что я, оказываеться, человек без комплексов. Это я-то? Я?! Я один сплошной комплекс, а именно потому мне всё пофигу! Мотивация проста до безобразия: хуже быть не может, а значит и не будет.

Нормально.

Потом Светка, одногруппница сказанула тож... в принципе, ей и не положено многого знать, но если мне не изменяет память, особой активисткой я никогда не была, предпочитая сохранять с коллективом пассивно-дружественные отношения. Если кароч, то по принципу "не наступайте мне на хвост и я не буду путаться у вас под ногами". Так вот, болтали с ней о психологических тестах, по которым я выхожу флегматиком, а точнее - ФИГматиком, и она плавно сползает на пол в судоргах беспричинного смеха. Оказалось, по её мнению я эдакий развесёлый живчик.

ХА! Трижды.



а ведь я никогда не стремилась к созданию масок... но ведь появились. Я хотела просто быть, но спряталась за каким-то мне самой неизвестным образом, подобно прочим людям. Обидно, нэ?



Интересно, есть ли хоть кто-то, кто сможет разглядеть меня настоящую? Я ведь этому и не препятствую, в общем-то... просто все видят только то, что ожидают увидеть. И не более того.

---

Не заметил... но Натка сдала с потрохами. Предложила меня поругать, забыв на минутку, что он тож психованный. Хуже, чем я - я ж у него училась. Х-хы...

Много чему.

В общем, сейчас ходим с одинаковыми метками по центру левой ладони. Ему осталось ещё двенадцать... не дай бог поставит! я... я... я не знаю, что ему сделаю... но шею сворачивать и прочие методы физического воздействия с летальным исходом применить не получицца - он же ш ток обрадуется, гад.

И что сделать-то?

Разве только заставить дожить до глубокой старости... ему не нравицца такая перспектива.

---

Перечитала предыдущий пост - какой-то он сумбурный. Но это от избытка эмоций. Просто недавно выяснила какая я, в общем-то, дурочка. Ну эт так, ласково...

Кой что, что мне было сказано опять таки на днюхе не расслышала толком, а додумала чёр-те-что.

Завтра за это, а точнее за моё безосновательное уныние, мне будет втык... ну ничего, я привыкшая



ПС: А на трезвую голову больновато сигареты тушить... надеюсь, он не заметит прибавки. А то и за энто мне тоже по мозгам проедутся... а я что? Моя рука, чё хочу, то и делаю.



Лана, это нормально.

@музыка: КИНО - Мама Анархия

@настроение: х-хы...

---

Тээээк-с. Присмотрелась к себе и решила, что окружающие наверное правы - я чуток похудела от этой всей катавасии.

Правда, мама с отдыха вернулась - на одном кефире сидеть уже не получицца, даже несмотря на то, что она единственная из всех мои заскоки поняла и одобрила. Ну стадный инстинкт срабатывает - не получицца не есть, когда перед твоим носом самым наглым образом трапезничают. В конце концов, мы с ней сошлись на том, что после шести обе пьём кефирчик. Интересно, кто первый сорвётся?

Ну ничего... эт фигня. Только джинсы новые покупать придётся - старые висят, как на тремпеле. Знала б, что они так растягиваются - купила б на два размера меньше. Что, собссно, завтра и собираюсь сделать. Если ток найду такую же модель...



А ишшо завтра Андрей должен с наручниками прийти. Фотосессию устраивать будем. Конечно, вчера и без этого было здорово... пришёл Лёха, котрого как всегда никто не ждал, и как оказалось, в нём пропадает обалденный фотограф. Идей у него - немеряно. Да и вообще... если даже Андрюху к сему действу подключили...

Начиналось всё с игры "подлови соседа" ))), но на игре "изобрази маньяка" сели батарейки... (((

Но по крайней мере нашёлся хоть один человечек, который оценил мои сокровишша - ошейники, кресты, напульсники...

Ничего... попозжа ещё одолжим фотик (или мне купят - обещали после НГ), Лёха притащит свои запасы, организуем грим, красочку алую и будет вообще зашибись!

Хыыы... хочу! Ну ничё, пока и наручники пойдут, надо обязательно Андрея в них запечатлить - мне так нра... мрррр....

---

Боже... как хреново-то.

Теперь вести себя как раньше ещё сложнее. Я не узнаю его... точнее, тогда это был совсем другой человек, а сейчас как будто ничего и не было. Все как прежде.

Но ведь было же...

Было?

Было...

Я не дам зажить ожогу на ладони. Я буду ставить его снова и снова, пусть останется шрам.

Чтобы помнить...

Чтобы знать...

... я не сошла с ума. Пока не сошла.

Пусть будет, пока это имеет смысл. Пока мне нужны эти воспоминания.



Всё не так...

Неужели любовь - от бога? Я не уверена... но не важно у кого, я просто прошу дать мне сил. Душу не смогу предложить на обмен - она мне не принадлежит. Болтается где-то в пространстве, потому что я её отдала, а он не принял. Ничейная такая себе душонка.

Дайте мне сил.

Потому что иначе... я или сойду с ума, или умру. Может, не физически, но в душе. Страшно становиться, когда я понимаю, что если не могу жить для него, то хочу для него умереть. Уже не метафорически. Уже вполне буквально.



За что мне это?

@музыка: Кипелов - Я здесь

@настроение: уйду в монастырь

---

Проспалась. Пришла к выводу, что наследующий год наверное тоже надо будет справлять где-то... и опять-таки маааленькой компанией - всё равно в процессе гуляния набирается толпа.

В конце концов, было здорово. Не знаю, как остальным, но я душу отвела. И плакать на танцполе здорово... не отвлекаясь от танца, естессно. И веселиться тож.

Правда, мысль о том, что у меня реакция на алкоголь проявляется в резких перепадах настроения я, кажется, до окружающих не донесла. Сочувствую им.



Зато Натке благодарна буду по гроб жизни... она умудрилась таки заставить ди-джея найти хотя б "Я свободен", что на мою душу было аки бальзам какой по двум причинам: клубняк я вообще-то не люблю, а тут Кипелов - это раз. И два - это была единственная песня, которую можно было назвать медленной за весь вечер.

Конечно, некоторые бока немного подпортили впечатление, но в целом всё класс. Правда, на кой-какие вопросы придётся наложить временное табу и делать вид будто ничего и не было... но иногда стоит немного подождать.



Хых... с такой тактикой я скоро достигну глубины терпения йога во время медитации. Ну ничего, это нормально.



Что ещё такого запоминающегося было?

Андрей готовит просто сногсшибательно! такого мяса, да ещё в течении буквально двадцати минут приготовленного, я ещё не ела.

Наконец исполнила давнее желание - потушить сигарету об ладонь. Не совсем те ощущения, которых я ждала, но прикольно. Следа почти не осталось, так что можно будет и повторить, если что.

Х-хы... а ещё мы пепельницу спизззз... в смысле, позаимствовали. До сих пор не пойму зачем. У мну две валяется, которыми вообще не пользуется никто... теперь будет три.

В общем, оценка - гуд.