Десять дней во мне живут осколки льда,

Я не буду отрицать, мне сложно без тебя...

Блин, он не пришёл... значит, на этой неделе его уже не будет. Десять дней прошло с его последнего визита.



А ещё моё чудо окончательно вылетело из инста и идёт с весенним призывом в армию. Сбылась мечта идиота... Не, я ничего не имею против, тем более что он этим делом просто бредит - авось переболеет, столкнувшись с реалиями срочной службы в суверенной Украине.



Но... это значит, что у меня осталось совсем немного времени. Я чувствую, что определится надо до его отъезда. Потом может быть бесконечно поздно...

А у меня как на зло апатия. Я просто не знаю, что делать... если б мне сказали что-то вроде "пойди на край света, ощипай хвост Жар-птице, перья поменяй на меч-кладенец, которым напинаешь дракону, чтобы местная колдунья дала цветок червоной руты, который следует истолочь и добавить коханому в чай... это поможет!" ну... помчалась бы, ток курева и стояла бы. А так... да ещё с его обидчивостью... когда лишнее слово в смс не напишешь, не подумав десять раз как же он может его истолковать, и нужный ли тон выдержан...



И ещё проблема... день студента встретим на нескучном. А он, блин, на пятницу выпадает. То бишь моя радость будет стоять в ночь на "вкуси" буквально в пятистах метрах от места нашего празднества.

И терь разрываюсь между желанием продефилировать мимо в новой юбке и желанием обойти эту самую вкусиху самыми обходными путями.



Ах ну да! Я ж не сказала, что юбочку нашла на себя. Это вообще проблема в этом сезоне... по крайней мере в нашем городе модели ограничиваются только непрактично короткими и неприлично длиными. Но нашла! Длина - самое то... достаточно длинная, чтобы сохранять пропорциональность туловища и достаточно короткая, чтобы моя душа была удовлетворена.

Там ещё дракончик вышит и чёт золотом написано... но самое главное - хоть при ходьбе, хоть при гонках за маршруткой её не надо ловить где-то на ушах.

Няяяя...



в общем, будем жить.

@музыка: Самозванка - десять дней

---

Блин... что-то я увлеклась такими играми. Наверное потому, что не могу не запостить что-нибудь, а нарушать правила как-то не по мне.

Ну в общем...

---

Тем, кто смог меня понять и научить...

Если Вы найдёте свой ник в списке, то вывесите у себя такую запись. Дайте понять окружающим, насколько важны для Вас дневники и те люди, которых Вы нашли с помощью интернета, вне зависимости от того, читают они Вас или нет:



exist

Зюнька

Akuma~Li

Ли Ли

Melamori

его аццкое величество Вилле Вало

Маленькая Белая Лошадка

---

Какое-то непонятное чувство одиночества...

Когда до боли, до крика хочется понимания и внимания, но в то же время окружающие люди как-то докучают. Я не хочу гостей, я не хочу этих долбанных шуток на грани приличия, не хочу утомительных рассказов из серии "а вот мы прошлым летом... ".

Я не знаю что мне, собственно, надо.

Я всегда сбегала от одиночества в сеть... но сегодня здесь особенно остро переживаю это чувство.



И я скучаю... снова... по нему.

Интересно, как долго это может продолжаться?

---

Наконец определилась, что нужно сказать.

Не спросить, нет... до этого далеко.

Лишь бы не забыть, когда снова увижу его...

---

Написала быстро. И сама офигела по окончании... ведь успокоилась же, всё. Ну ладно, всё равно дядя Фрейд давно в могиле, а почему ничего не скажет.



Лучше б ты снял с меня заживо кожу

Или поджарил на малом огне,

Чем в тесной, запылённой прихожей

В глаза смотрел настойчиво мне.



Если б ты медленно выламывал кости

И вслушивался в надсадный мой крик,

И тогда я не испытала б той злости,

Что сводит с ума каждый миг.



И я прошу, возьми мою душу,

Ты проклятый ангел без крыл,

Пакт о мире всё равно я вновь нарушу.

Я тоже ведь ангел... который любил.

---

Бля, опять меня дома сделали виноватой.

Не, ну я конечно на самом деле тупанула... но это ж не повод обзывать похуисткой и дуться. А я между прочим есть хочу, только хрен там я пообедаю, пока обиженная до глубины души мама на кухне марафет наводит.

Да и после того как наведёт, пожалуй, тоже.

А никто не хочет поинтересоваться отчего я такой стала-то? Потому как иначе сохранить душевное и физическое здоровье в условиях маминых перепадов настроения просто невозможно.

Я до хрена могу привести примеров несколько неадекватной реакци. В последний раз она дико наорала на меня из-за того, что картофель я бросила в холодную воду. Итить... да я уже года три его так готовлю, и не припомню, чтоб она замечала разницу во вкусе.

А как мне опять таки устроили скандал из-за того, что я не услышала дверного звонка. Замечу сразу: ключи у неё были. Ебать, а когда мне музыку слушать??? Когда она дома я ж тоже не могу - ей телевизор не будет слышно.



Да если б не мой похуизм у меня у самой бы давно был нервный срыв. И обидно же, никто никогда не оценит того, что я по возможности стараюсь ограничить себя в покупке новых шмоток. Что я не хожу по клубам и дискотекам опять таки потому как с деньгами вечные напряги. Неее... я всё равно транжира. Я не умею тратить деньги. А хоть кто нибудь проверил куда я их трачу. Я ж покупаю только сигареты и одну маааленькую баночку сока после физ-ры. И я транжира?



Блин, иногда так хочется хоть раз стать такой, какой меня считают... типа нате, получите и распишитесь.

А впрочем... да какая к чёрту разница? Пусть думают что хотят. Я привыкла к обломам.

---

Грустно как-то.

Уже науилась смотреть на себя в зеркало другими глазами... то ли эт я такая вот блатная, типа самовнушением владею, то ли сказываются сброшенные килограммы... но я себе сейчас нравлюсь.

Вот только...

Какой идиот сказал, что залог счастья - любовь к себе? Ни фига... обьективно ничего не изменилось, зато теперь не перестаю удивлятся, какого же хрена кое-кто не видит какая красавица, умница и далее по списку???



И попробуй разбери, что лучше - по-философски спокойная удручённость или постоянно мелькающие на периферии сознания обида и злость.

---

Тээээкс... организационные вопросы решила. Точнее, уточнила на каких условиях столик заказывать. Осталось сбить с народа деньгу на первый взнос.

Ну настроение у мну боевое, так что все влипли.



*ё-маё... никогда не была масоргом и вообще активисткой. Чё эт на меня нашло-то? Ведь походу мне и придётся всем заниматься...*

---

Блин, если мы и на день студента с группой не соберёмся... буду попускать каждого одногруппника(-цу), кто только попробует посетовать на то, что группа отмороженная.

Чё жаловаться-то, если ВСЕ такие?

Лана... скучать я, видимо, не буду при любом раскладе, потому как есть вариантик съездить к одному товарищу на дачу. Лес, шашлыки, вино... что ещё для счастья надо?



Опять приходил Лёша... посидели, поболтали, пришли к выводу, что обязательно надо будет сходить в сауну и как обычно сделать из неё баню. Правда, остаётся проблема с кем, потому как в свете финансового вопроса собирать надо человек шесть хотя бы.



Про что ещё рассказать? С чудом моим ненаглядным очередное затишье. Правда он наведывается регулярно... но я никак не сформулирую нужный вопрос. Ничего, времени у меня предостаточно. Единственное, что меня беспокоит - его постоянные головные боли.

Недавно говорили... это уже как игра. Вопрос-ответ... ни слова лжи, но касаясь только поверхности правды. Меня всё болше втягивает... прикольно же. Тем более, что тема подобной дискуссии всегда сугубо личная. Уже научилась его подлавливать...

И Натке надо будет напомнить про её обещание...

---

Ах да! Чуть не забыла рассказать, какая я умничка - гарнитуру себе починила.

Ну у мну наушники (как впрочем и любые другие предметы) часто по комнате летают.

Первый раз относила в ремонт - мне починил Паша, но сказал "не знаю, что ты с ними делала, но больше так не надо". Воть... ну и после очередного трюка высшего пилотажа у них накрылся микрофон. Пришлось достать свой громадный паяльник и надеяться что расклад 50/50 - либо починю, либо совсем угроблю - всё-таки в мою пользу.

И я таки справилась! Хоть паяльник последний раз юзала лет десять назад... когда поняла, что папик мне приставку и не думает ремонтировать.



Сижу балдю

---

И ещё один день с улыбкой. Даже с ним.

Получилось.

Давно уже так не бесились... кляссс...



И всё-таки я иногда готова расцеловать Наткиного Славика за своевременные звонки. Вроде бы уже и говорила с Наткой по этому поводу. Ну в самом-то деле... она знает, что я тут с ума схожу, а работы по приручению дикого кота непочатый край и тем не менее не даёт мне времени побыть с ним наедине.

Он приходит вечером и и засиживается как минимум до полуночи. И Натали никогда не уйдёт раньше, если только её парень не вызвонит. И кажется, её это обстоятельство нисколько не смущает...



Боже, Вячеслава храни!



Я уже деликатно подводила разговор к тому, что нехорошо это. Невзначай так, когда заходила речь о том, почему я так быстро линяю, если приходит Славик. Я уже и прямым текстом слёзно просила уделять мне больше времени на то, чтоб побыть с Андреем вдвоём.

Та как об стенку горохом... ((( Ей скучно дома.

А ведь если вечерком в подобной ситуёвине предложу ей пойти домой в обливион поиграть - обидится. Она и на мою крайне вежливую, чуть ли не унизительную просьбу надулась, хоть и не сказала ничего...



Что же будет, если нахуй пошлю?

@музыка: Лагутенко - Иди

---

Ну долбанная его привычка вкладывать в слова два-три смысловых значения...

Сиди вот теперь и думай...

Хотя... раз хочется верить, что это было сказано о нас, значит буду. Мне нужна эта вера, даже если в конце концов она рассыпется траурным пеплом как все остальные мои ожидания.

Момент истины, блин.

Он никогда и ничего не говорит просто так

Особенно в таких разговорах, с таким настроением. Он хочет красивой, тонкой игры... начит, придётся учиться. И я научусь. Науилась ведь улыбаться, когда мне хочеться улыбаться, а когда хочеться рыдать и выть на луну скрываться за лукавой или саркастичной гримаской, которую люди по какому-то недоразумению принимают опять-таки за улыбку.

А уж за сегодня наулыбалась... по самое нехочу. Аж опухоль дёсен немного спала (зуб режется, ссука. Все нормально вылезли, я и не замечала как, а это выёживается), хотя не исключено, что это эдакий приятный побочный эффект никотина.

Если я всё-таки права... а я не вижу причин быть неправой. Не знаю, к чему ещё можно отнести его рассуждения. Девушки у него нет, это точно. Ни настоящей, ни потенциальной. Друзья? Хммм... нет, не тот случай, не те слова. Единственное, что меня сдерживает - элементарный страх. Это только в эконометрике вероятность принять ошибочную гипотезу равняется пяти из ста. У меня же - восемь из десяти...

Если я права, то он просто боится менять что-либо... отчего? а чёрт его разберёт. Но это поправимо. Если, конечно, мы обое доживём...



ПС: вдруг подумалось, что если он вдруг набредёт на мой днев... ну это будет просто толстая маленькая полярная лисичка. То бишь полный песец.

@музыка: Ёлка - город обмана

@настроение: в общем-то неплохо

---

Чёрт возьми! Как я могла быт такой дурой? Как могла ещё на что-то надеяться?

Безнадёжно.

Я должна верить, должна... но... всё оказалось совсем не так, как я понимала, как представляла. Ёлки палки... даже злость ушла, ничего не осталось. Вообще.

Я должна верить в успех. Иначе...

Если бы получилось поговорить хоть чуточку подольше. Но опять Ната... а он ещё говорил, что мол она как подруга старается дать мне больше времени и возможности быть с ним. Это было, когда я приревновала...

Он ошибся... интересно, хоть сам-то замечает, что всё уже далеко не так?

Правда и я ошибалась... не нужен он ей, обо мне беспокоится. Считает, что я могу подыскать себе и более достойную пару. Может и так, но ведь я люблю... какие к чёрту другие варианты?!

Глупая...

---

По поводу заглядывания на мальчиков...

Блин, думала такое бывает только в гротескных комедиях.

Недавно прохожу по автовокзалу, вижу - мальчик. Плечи широкие, попка отпадная, сам в стильных джинсиках, косухе, с распущенными ровными волосами чуть ниже плеч. При чём волосы ухоженные, выкрашенные в иссиня-чёрный. А лица не видно... То люди закрывают, то столб, то он отвернётся...

Ну я ж идуу по своим делам и на него смотрю не отрываясь, думаю, когда ж повернётся, сволочь.

В общем, вот так я в столб и врезалась... с размаху. И сзади в меня ещё Натка встряла - тоже засмотрелась.



Ну скажите, разве нормальные люди?

---

всё-таки он ревнует. Идиот!

Он же сам устанавливал правила, а теперь дуется из-за того, что я наконец их приняла. Друзья, да? Значит будем друзьями... я не буду доставать проявлениями нежности, буду общаться со своими знакомыми мальчиками и заглядываться на чужих.

Нет, мы обижаемси...

А мне не обидно? как идти на бар, так это без проблем, а ко мне на пару часиков заглянуть после работы - нам вставать рано и вообще мы уставшие... Ссука! Я за эти две с половиной недели, что его не видела, чуть с ума не сошла... если бы не Лёха, мне точно бы в дурку была бы прямая дорога.



Блин, ну почему всё так сложно? Почему нельзя просто отдать себя всю, без остатка и умереть. Умереть тихо, спокойно... счастливой... Какого хрена я должна продумывать, что я скажу, как посмотрю... почему я должна делать вид, что он мне и не очень-то нужен, когда готова жизнь отдать за его счастье? Зачем я должна вызывать в нём чувство досады, когда болше всего на свете люблю его улыбку?

Почему когда человек просто любит, это никому не надо? Идиотский мир.

---

Хыыыы...

Ну надо же, всего двое моих друзей имеют привычку ходить без предупреждения, при чём обое являются в последнее время редко, но в восьми слуаях из десяти - приходят одновременно.

Прикол.

И надо ж было им припереться как раз на день рождения мамсика...

Но больше всего удивилась Андрею. Разговор по смс у нас получился...кхм... не очень дружелюбный, потому как он последние недели три работал без выходных и выяснил, что в ближайшее время так и будет продолжаться, ну а я злилась из-за того, что эта сволота пропала хрен знает на сколько. Вообще, ни ответа, ни привета... а потом нате, получите смс с эдаким почти неприкрытым наездом! И вот мы так переписываемся, он ни словом не обмолвившись припирается... не знаю, какое у меня выражение лица было, но он отчего-то даже передумал в квартиру заходить, пришлось затаскивать.

А у меня к тому времени уже Лёша сидел.

Потом моё чудо дулось целый вечер и убёгло рано. По-дурацки как-то поговорили, когда провожала. Пообещала, что устрою ему очень серьёзный и очень откровенный разговор, он же требовал рассказать всё прямо здесь и сейчас. Не знаю, давно уже не испытывала такое странное тягучее чувство... эээ... неловкости, что ли. Хотя не совсем так... недосказнности точнее будет. Словно я должна что-то сказать или сделать, что-то очень важное.

Ну фиг с этим.

У меня тут другие сомнения появились... а не ревнует ли он? Ну в самом деле странно как-то он себя вёл. Правда, облегчить его участь у меня и мысли не закрадывалось, тем более, что с Лёшей рядом сидеть безопаснее во всех отношениях. ^_^

Хотя... может я и надумываю всё. Люди охотно верят в то, чего хотят... а мне больно думать, что я для него ничего не значу.



И ещё... сколько бы теорий соблазнения и советов я не выслушала, мне не кажется правильным отталкивать его. По крайней мере сейчас. Андрей человек очень обидчивый и принципиальный... Да, навязываться я не буду, да и никогда этого не делала. Но в остальном...

Мне кажется, единственное, что может мне помочь - это откровенность. Когда я пытаюсь от него закрыться, он и сам отдаляется. Играет со мной, гад... а правила устанавливает тот, кто искуснее. Что ж, придётся припомнить всё, что я хотела сказать. Правда, не знаю, когда ещё он придёт... а жаль. Но хоть полюбовалась на него. Уже легче будет...

Я не могу без него... действительно не могу...

---

Эта пустота в душе меня скоро убьёт. Я знаю.

Не помню, откуда она взялась... наверное из чувства нелогичной тревоги, ощущения, что что-то не так. Что я на грани безумия.

Было маааленькое такое, едва беспокоящее чувство. Но теперь... я не знаю какк обьяснить...

Я почти физически ощущаю в сознании эдакий огромный провал, в котором ничему нет места. Эта пустота она поглощает меня всё больше и больше... я становлюсь нечуствительна к своей боли и боли чужих. Мне не больно... мне просто всё пофигу... и холодно. Очень холодно.

И никто меня не согреет... не додумается просто. Сволочи люди.

@настроение: никакое

---

Снесла винду. Сейчас сижу, тихо метерюсь и думаю, на хрена мне это было надо???

Ну да, комп глючил и тормозил не по-детски... но блин сколько всякой фигни терь ставить и настраивать... Сейчас установлена едва ли треть от необходимого и около 20% того софта, который вообще был.



Ну ничего. Ещё года два трогать винду не буду, если опять не будет конфликта кряков форточек и сп2...

---

"13 строчек для жизни" Габриэля Гарсия Маркеса

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.



2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.



3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.



4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.



5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.



6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.



7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.



8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.



9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.



10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.



11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.



12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся, что он тебя поймет.



13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.