Итак... на сию светлую мысль меня натолкнул один отрывок, написанный в час моей беспробудной депрессии. Точнее, на идею упорядочить всё в письменном виде. Ибо непосредственно самокопание - мой конёк.
Итак , что у нас было?
О себе:
много бреда "...Тень не отбрасывает теней, точнее не скажешь. Я результат жестокой борьбы болезненного тщеславия с инфантильной бесполезностью. Я жажду признания, уважения, восхищения и прочей мишуры, но… не могу убедить себя в том, что красива, талантлива, умна. Я хочу, чтоб меня любили… или боялись, пусть бы ненавидели, но не игнорировали. (...) в жизни я как будто за толстым стеклом, отделённая от мира прозрачной, но оттого не менее прочной преградой человеческого равнодушия и собственных сомнений."
Вот игнорирования меня любимой меня до сих пор задевает. Но как бы там ни было, где-то за полгода я умудрилась искоренить в себе грех уныния и заменить его на гордыню. Как по мне, очень выгодный обмен - куда как легче жить, когда считаешь, что мир создавался для тебя.
Сейчас я без лишней скромности считаю себя красивой, зачётка может подтвердить, что я умна. Равно как и удивление одногруппников "а разве ты не на красный диплом идёшь? О.о"... ну и талантом мну не обидели. Может, я и не Рембрант... зато он наверняка не умел ко всему прочему вышивать шёлком и бисером.
Гордыня... нет, таки мне этот диагноз очень нравится. Почему я не могу чувствовать себя леди только потому, что сама крестьянско-пролетарского рода? Зато я могу идти в жару тридцати с хвостиком градусов и растёртыми до крови ногами, продолжая держать горделивую осанку, летящую походку и лёгкую полуулыбку. Как будто ничего и не случилось...
Я могу поддержать любой разговор. На тему, культуры, искусства, политики, философии или психологии. А могу пошлить не краснея... в зависимости от компании.
Опять-таки, научилась выползать из своего запылённого уголка. Хоть добиваться общего внимания не люблю... привыкла его снисходительно принимать.
О, ненависть и страх мне сейчас ни к чему. Я хочу, чтобы меня любили. И я заставлю всех полюбить меня. Ибо я при всей своей вредности - лучшее, что может случиться с человеком в этой жизни.
над этим - ещё поработатьМинусы:
1. до сих пор не могу позвонить первой. Вот не люблю навязываться...
2. Иногда ставлю себя слишком независимой, а это тоже отпугивает людей. По крайней мере, нужной мне категории.
3. Лень. Немного переусердствовала с достижением душевного равновесия - теперь это не балансирование на острие иглы, а просто каккой-то брусок на горизонтальной условно-бесконечной поверхности... вывести меня из благодушно-отвлечённого состояния непросто. Разве только в те моменты, когда мне хочется немного поиграть в стерву. Я отношусь к миру вообще и учёбе в частности несколько пофигистично. Чревато.
Исправить надо в ближайшее время.
Влюбляться в ближайшее время не планирую. Отчасти потому, что это верный способ вернуться к исходному состоянию обвислого хвоста и сопливого носа (что мну сааавсем не устраивает), а отчасти потому, что пока я по уши влюблена в придуманного мной же золотоглазого демона. Пока не нарисую сносно - мне будет не до людей.
Позже разберусь со своим отношением к миру. В той же схеме.