[Навка]

Весь день в голове мельтешат сумбурные отчасти-философские-глупо-пафосные мысли. Попытаюсь их хотя бы тут изложить.

Я не знаю, какая я на самом деле. Всё время меня сопровождало пусть не знание об этом, но хотя бы ошущение. Сейчас такое чувство, будто я потерялась среди отражений меня в чужих глазах. Я выгляжу... нет, являюсь такой, какой меня ожидают увидеть, хоть и не меняю в себе ничего... ничего своего.

Господи, ведь это так просто... не прятать чувства, не играть в них - но ощущать. Просто почувствовать то, что по моему мнению сообразно ситуации. Пусть не с той силой, что присуща истинным чувствам, но от этого не менее искренне.



Тьма! Сейчас как никогда остро понимаю, насколько глупы и до оскомины пафосны такие рассуждения. Как у безмозглого подростка, ей богу. И это в том возрасте, когда личность должна быть вполне сформированной, когда пора бы пообвыкнуться с миром и найти своё место в нём.



Но я потерялась в отражениях...

Пусть...

Я не жалею ни о чём. Ни о едином мгновении своей жизни. Ведь всё - бесценный опыт, благодаря которому я сейчас сижу и препарирую свою душу. И не нахожу ответов...

Почему мне так сложно сделать последний шаг к сближению? Неважно, с кем. Не страх, нет. Нежелание менять что-либо. Откуда оно - этого не знаю.



Только сейчас поняла, насколько изящным был выход из шока после краха своей влюблённости. Может, это и нескромно с моей стороны... но что ещё могло быть лучше, чем залечить израненную душу новой любовью к первому подвернувшемуся под руку человеку? А потом, когда необходимость с искусственный стяжках для сердца отпала, позволить этой любви плавно, почти незаметно, раствориться. Разве не красиво? Быстро и почти безболезненно.



Изменение и приспособление... ключевые понятия теории выживания. Если не можешь изменить мир - измени себя.



Только бы пересилить себя... нет, не пересилить. Биться головой в такие двери не просто бесполезно, но и опасно. Надо найти тот последний сдерживающий фактор, последний замок, который не позволяет мне... и аккуратно, с хирургической точностью его удалить, не дай боже не зацепив чего лишнего.

Вот только эти долбанные связки, эти запутанные схемы причин и последствий... я не могу найти первоисточник. Эххх... ещё работать и работать...

@музыка: Flёur

@настроение: отстранённо-философское

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

Comments

[Melamori]

Навка Я всегда чувствую то, что чувствую, а не заставляю себя чувствовать. Знаешь, наверное, важно быть самой собой, а не чьим-то отражением

[Навка]

Увы, приспособилась, чтобы выбраться из депры... а как избавиться - не знаю.

Хотя надо ли?

По крайней мере, могу отчасти контролировать своё состояние. так, для себя самой...